- Оба зуба воспалены, придется их удалить
- и сколько это будет стоить?
- сто пятьдесят долларов
- сто пятьдесят долларов за две минуты работы?!
- ну если Вам нравится, я могу тащить медленно

Звонит дама по телефону знакомому психиатру
- Мой муж работает дрессировщиком лошадей на бегах, и его состояние стало внушать мне тревогу. Понимаете, он вообразил себя чистокровным жеребцом, бьет копытами, ржет и ест сено ...
- Так, так,- заинтересовался врач,- приведите его ко мне.
- Сейчас, доктор, я его оседлаю и примчусь к вам галопом ...

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
-У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача между ног.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Пациентка:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

XVIII век. Англия. Средневековый замок. Темное, холодное подземелье. На стенах висят различные орудия пыток. Посреди подземелья стоит дыба. Рядом надпись: "Оттянись со вкусом".

- Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю - и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
- Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?

Жена и муж в постели...
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе.

- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

Новобрачные спустя пару дней медового месяца едут в экскурсионном автобусе... он сидит - она стоит рядом... к мужу обращается мужик:
- Cлышь, ты бы жене-то место уступил...
- Отстань. Я уже стоять не могу, а она... сидеть

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:

- Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Утро после свадьбы в доме у тёщи. Молодой муж встал спозаранку, наварил кофе, отнес его жене и тёще с шурином. Вымыл полы во всём доме, приготовил завтрак и когда все собрались завтракать, достал из холодильника бутылку шампанского и предложил всем желающим опохмелиться. Шурин в восторге. Молодая жена в восторге. Тёща давай нахваливать...
После завтрака молодой муж спрашивает: "Ну как, понравилось?"
Все хором: "Конечно!!!"

МУЖ: "ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ, С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ, И ПОКА Я ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАК БЫЛО!"

В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам его!

дальше

Материал из "Tris`s Archives"